對於某些事情我不想視而不見，所以，我決定閉上雙眼。
這不是逃避，我已不想在逃避任何我害怕的事情。
我想很多，也想了很久，但卻沒有從最底層的地方開始慢慢的想起來，沒有讓自己處在一個適合思考的空間跟地點，甚至花了幾個小時我還是呆坐在原地想不出個所以然，這樣的惡性輪迴已經快讓我承受不住，我知道這是逃避，我知道自己怕的東西，而真正令我感到失望的是自己活二十歲的現在居然還學不會去面對人生這件事情。
我一直以來都是在逃避，就連這秒鐘的現在都是如此。
我不敢認真的看待自己的未來，只是依循著一股飄忽不定的方向跟想法前進，我只知道那條路大致上的雛形，我只敢踏在自己看得到的能自我解決的阻礙上，其他的，我沒有辦法。我必須很脆弱的承認我一點辦法都沒有。
站在面對與逃避的那條線上我無法取得平衡的那端，導致每一步都走得小心翼翼，就像還處在溫室的花朵般不知道外面的風雨有多麼狂暴，這點可以切割開成兩個部分來說，前者是在一個被安置過後的環境下生活，它完全不曉得有外面的世界，對它來說從出生到死亡都從未知道有那麼險惡的世界。
有些話不說破，每個人說善意的謊言時都會覺得這是比較好的作法才會做此抉擇，而那畢竟是單方面的思考，注意，那是你自己覺得的，並不是經過雙方共同的認知談判下產生的結論。(而要達到雙方認知相等這又是另外一件事了)
舉個例子來說這點跟父母保護孩子的觀念很相似，不讓他們接觸腥羶色的情色暴力，不讓他們領悟世界壓根兒本沒有公平正義這種事情，不讓他們進入他們不應該觸碰的地方(單方以為的不應該)，關於這些，父母不能只是一昧的去阻止事情發生，而是要去教育心靈各方面尚未成熟的孩子們，什麼是錯的，什麼是對的，並不是全然的否決掉那些如此真實的發生在這個世界上的事情。
後者的話我不必說太多，因為這些人都是被框框外的那層隱形的框架侷限住，他們開始變得跟大人一樣漸漸地明白了解是非醜惡，然後很有默契的閉上嘴巴維持這表面的和平，為了袒護開始對很多事視而不見，開始漠然冷靜地看待即將發生或早已出現的一切，他們不會茫目的去阻止，因為明白有些事光靠自己是無法阻止的，於是大家決定妥協，對這個已病入膏肓的世界妥協。
當初曾想一個人對抗全世界的勇氣也漸漸地的被這樣的妥協給埋沒，然而當出現另外一個嚷嚷想抓住夢想的人說出他的遠負時，你只會冷眼的看著他，然後給他幾桶冰水澆下，認為自己做不到的事情別人也肯定沒辦法成功。
每個人的心中多少還是存有那麼一點純真，那是可以不顧一切盡力燃燒自我的純粹，當看到他人挑戰不可能時我們只會碎碎念這又怎麼可能，那一定會失敗的諸如此類的話語，當真的有成功的例子出現時我們又不禁出現一股既然別人可以做到，為什麼我就不行的單純想法，卻沒認真地去反省其成功跟失敗背後的原因。
引用的例子扯太遠了，簡單地說，前者是活在大人呵護照顧下的小孩，後者則是處在保護小孩觀念下的大人，一個是看不見，另一個裝作看不見，兩者都是茫然地跟隨其他人的腳步前進，沒有跳脫出軀殼之外。
我不是小孩了，也知道自己應該知道的一切，但我驚訝的是自己已學會假裝看不見，我知道逃避不對，但我還是欺騙自己這麼做是對的，我不敢面對我需要面對的這一切。站在線的中立點，重量無法平均的分布在兩端，前後腳抓不住距離感，眼前的視線開始迷濛，我驚覺踩在一條不安全的線。
對於某些事情我不想視而不見，所以，我決定閉上雙眼。
這不是逃避，我已不想在逃避任何我害怕的事情。
請再給我一點時間。
因為我已承諾自己，下一回掙開眼睛時，我將會勇於面對任何挑戰。
