我，是抱著這樣的決心才上車的。
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結束不到二十四小時的旅程，我從炙熱的墾丁回來了。依照太陽這種熱度我想去到哪裡都是一樣的悶熱，不過在國境之南的最遠端我想溫度應該會比台灣的每一處都要熱一些吧(這是什麼鬼？)。但不管再怎麼說，我都從炙熱的墾丁回來了。
身體經過十幾個小時的休息還是覺得酸痛不已，似乎把昨天在比賽中沒能紓解掉的壓力跟沉重一併帶回來。大腿前方的股四頭肌還在抗議我一次給了太多的運動量，只要一遇著樓梯就得乖乖認命的靠著扶手才能前進。
前進。
這個詞在馬拉松這種長距離的耐力運動太重要了，至少對我來說是這樣子沒錯。在跑這42.195公里的時候我一直告誡自己要不斷的前進，不管跑得比走路還慢或雙腳抽筋沒辦法繼續都要前進，因為唯有前進才能到達終點。
我是這麼想的，但最後的結果並不如想像中的完美
甚至留下我在人生經驗裏頭少數想到就快哭泣的遺憾之一
我……沒有跑完全程。
在時間的限制之下我沒辦法在六個小時內跑完42.195公里，我咬緊牙關到回程的35公里左右就不得不走上後方而來的殿後接駁車。當司機詢問我是否要上車的時候我還想繼續堅持跑完全程，但他接著說我這樣時間肯定來不及的時候，我猶豫了：而最後壓倒信念的最後一根稻草則是在一分鐘前我試著想用力跑下去，但雙腳卻怎樣都不聽使喚的僵硬情況，想起那一幕，我閉上眼睛望著遙遠的前方。
然後，我上車了。
雖然很不願意承認我沒能跑完全程，但我確實是失敗了。我輸給自己的無力，我輸給自己想休息的怠惰心態，我低頭對著那個還想繼續奮鬥的我說對不起，我甚至不敢看著他的雙眼，像個失敗者在觀眾不屑的眼光下懦弱的上車了。
放棄的理由怪罪的原因我可以舉例出一大堆：例如自己因為第一次參賽而緊張才會打亂步調、經過補水站的時候吃太多香蕉喝太多水使得胃脹得要命、前一晚在麥當勞吵鬧的環境下根本無法安靜的休息、墾丁的山路太過顛簸曲折根本不像平地那樣好跑……只要隨便抓一把，都可以輕易地找出讓我沒辦法以最好的狀態去跑的原因。
但我清楚的知道如果我真的想跑完，這之中就沒有任何一個理由是可以讓我說服自己的，就像每天跑步之前想試圖放棄的怠惰心態：穿上鞋子上路奔跑，我就贏了，把鞋帶放鬆坐在客廳打開電視，那我就失敗了。
撐過42.195公里通過終點：成功。
到達終點前的任何一步放棄：失敗。
如此簡單明瞭的東西而已。
我前陣子在加油站上大夜的時候看了《刃牙》這部漫畫，那是一部格鬥漫畫，沒有太多哲學的大道理讓人思考，裏頭卻提到一點我每次想起來都覺得厭惡自己的道理。我記得那段對話是這樣子的。
『趁我受傷的時候找我挑戰，你難道不會覺得這樣勝之不武嗎？』手上裹著白色繃帶，閃過對手連環攻擊後呼吸絮亂的拳擊手說。
「勝之不武？可笑。」空手道大師架起姿勢說道：「你不能期盼自己在每一場戰鬥永遠都是處在最佳狀態。只要是人就一定會有受傷、疲累、憤怒、慌張的時候，如果連這點都沒辦法接受，那麼我勸你趕快放棄離開，回到你平靜的生活裏頭，因為這個世界並不如你想像中那樣單純。」
我不能再同意更多了。這兩天每當我腦中出現沒辦法跑完的原因時只要一想起這段話那些多餘的藉口就會變得可笑，我感嘆為何明明失敗了卻還是不服輸的在找理由為自己脫罪，如果我能把這股力量發揮在當時繼續跑下去那該有多好。
不過現在想什麼都是多想，我明白是自己的練習量不夠多，才練跑幾個月就開始妄想參加馬拉松。我知道自己一直都有自大的老毛病，就像前幾年的我看了幾本愛情小說就以為自己能寫出動人的故事那樣，不過我倒不討厭這個面相的我。
這個世界上有兩種人。一種是天生努力且聰明，想挑戰的東西一下子就上手，成功就是他的代名詞，失敗對他來說根本不可能。另一種則是做什麼事什麼都無法像別人般輕易的成功，當然這跟怠惰的性格有關，但每經歷過一次失敗之後就像越過一堵高牆般，下次再挑戰的時候就會變得更強。
我比較像後者。
當然，我一直以為自己是第一種類型。
在終點前看著別人一步一步的超前，一句又一句的加油在背後推撫著我前進，我想跑，但身體卻開始抗議。望著前方仍舊堅持的跑者，我緩慢地上車坐下，在身體徹底放鬆的那秒，我的眼框紅了，靠在椅背上我痛恨自己為何不繼續堅持下去。
在車上的氣氛是沉默的，沒有任何一個人說話，沒有半點聲音，整台車就像是跟世界隔絕一樣的安靜，如果沒有引擎的聲響我還真以為自己正在做夢，我只是在夢境裏頭跑了五個多小時，一覺醒來我就會有再一次挑戰42公里的機會……在這裏的每個人都是抱持著跟我相同的遺憾上車的。
我將眼框附近的水擦去，緊握拳頭。
在心裏發誓，下次我一定要完整的跑完全程。
我，是抱著這樣的決心才上車的。
