我坐在地上，什麼也沒想的看著雨。
這幾天下好多次的雨。每陣雨都好像說好似的分開落下。一會兒晴天大太陽，一下子天空又佈滿灰色的薄膜。雲朵像凝結過地方分裂後的負面情緒似的那樣沉重，讓人看了不禁憂傷起來。
在這樣的天氣，我聞著雨後的味道突然很想說些什麼，但卻說不上來。真糟糕。我應該是把什麼從我的體內移動出來的，而不是徒留在這裡。在這個不會被雨淋到的屋簷底下什麼都不做的看著外面的雨。
這幾天看的書是村上春樹的《海邊的卡夫卡》。我非常喜歡這本書描述的感覺。記憶深刻的事往往都是發生在某些特定的情況下，而這些特定的情況又必須仰賴特定的人去觸發(或展開)才可能發生。《海邊的卡夫卡》之於我來說可能就是這樣特別的存在。
如果我不是在這個時間點翻開這本書，那麼之後的我在看這本書的時候就不是那個以前的我了。可能是經過某些事件後的我，雖然表面上看起來是我沒錯，這是千真萬確沒有辦法移動的事實。但那個人再也不是我了。
我看著雨，心裡不斷地在想，以後要幹麻？
看不看書考不考試對現在的我來說並不是最重要的事。比起騎自行車，彈吉他，看小說，看漫畫來說都不是更重要的事。我只是想找出些什麼來反駁現在左右矛盾的我才會坐在這裡發呆看著雨。但我找不到。我沒辦法提出更有力的理由來讓我不去為兩個月後的考試作準備。
可是真的沒有強烈的動機想看書啊。一面看著雨我一面在想甚至連考試都不太想去了。考試的意義在哪裡，考到考不到的差別又在哪裡，還不是一樣得過完屬於自己的人生，完成自己想做的事。
娶老婆結婚生子共組一個美好的家庭這個選項並不在我的人生選項當中。我想要每天騎自行車到處走，我想要一邊彈吉他一邊看海，我想要把從書上看到的每句真理用自己的人生去實現或見證。找不找得到薪水優渥的工作對我來說不是那麼重要。
我在加油站工作的時候常遇過很多開賓士車BMW的客人。通常這些有錢人都非常沒有禮貌。不是說話的口氣不好就是愛理不理的樣子，一副老子就是有錢你還不快過來叫聲乾爹。每次看到這種人我心裡都會暗自想說，幸好我不是這樣子的人。幸好我沒有成為這樣的人。
金錢這種物質對我來說夠用就好。有多少力氣就搬多重的東西，有多大的能耐就作多大的事。若上學考試的最終目的都只是為錢，那麼在大太陽底下工作或傾盆大雨中騎自行車適合我多了。
我不會去抱怨什麼，這是我自己的選擇。
有人的自願是當有錢人，有人的夢想是找到好工作。我沒想到那麼多。只要父母能夠安穩的過完後半生，弟弟能找到自己真正想做的事，我只要能繼續開心的彈吉他騎自行車，然後寫出一個值得驕傲的故事，那就沒有什麼好遺憾的了。
